另一半老覺得你對她不夠好嗎？明明沒有那個意思，另一半卻覺得你的決定不夠重視她嗎？
人在生活中、生命中總是有許多關係要處理，或許不是你不在乎，而是協調不同關係的時候好像不曉得怎麼面面俱到，卻不知道如何向對方表達自己的想法，以及和對方溝通。
人在生活中、生命中總是有許多關係要處理，或許不是你不在乎，而是協調不同關係的時候好像不曉得怎麼面面俱到，卻不知道如何向對方表達自己的想法，以及和對方溝通。
👦「女朋友好像總是覺得我對客戶比較好。」一位優秀的業務員對我這樣說。
👩我開玩笑說：「是噢？那你對客戶好的時候不要讓她看到啊。」
👦「怎麼可能不看到？」他反問。
👩「那你就對她更好呀！」我又說。
👦他似乎有點不知所措：「就是…已經覺得很好了，才會想說…（還想要我怎麼樣）」
👩我開玩笑說：「是噢？那你對客戶好的時候不要讓她看到啊。」
👦「怎麼可能不看到？」他反問。
👩「那你就對她更好呀！」我又說。
👦他似乎有點不知所措：「就是…已經覺得很好了，才會想說…（還想要我怎麼樣）」
以上的回應只是我調皮的幹話，後來我說：「應該是因為有時候要處理客戶的事情比較迫切一點吧？那就盡量在可能讓她有這樣的感覺時，提前告訴她你想怎麼補償她。」
相信不是只有業務人員會遇到這樣的問題。
在另一半與原生家庭、朋友、工作間的協調對大部分的人來說都是一門功課；我自己也是個對人際關係比較敏感的女孩，所以有時候會觀察別人的做法和我自己的感受，來看看未來是不是能有更好的相處模式。
在另一半與原生家庭、朋友、工作間的協調對大部分的人來說都是一門功課；我自己也是個對人際關係比較敏感的女孩，所以有時候會觀察別人的做法和我自己的感受，來看看未來是不是能有更好的相處模式。
最近讀《華頓商學院最受歡迎的談判課》時，其中一部分剛好給這個做法一個理論架構。
作者相當鼓勵大家「交換評價不相等的東西」，也就是「我拿你重視的東西來跟你換我重視的東西」。因為雙方都得到了彼此想要的，所以都不覺得勉強或委屈，雙方都「得到更多」。
「得到更多」便是－誠如作者所說－在所有談判中的目的，並且不用因為一個人得到更多，另一個人就要犧牲，而是兩個人都得到更多，因為透過思考更多的可能性，我們把餅做大了。
我很喜歡書中提到的以下兩個例子：
1. 菲爾和賈姬對孩子信仰的看法
賈姬是虔誠的教徒，希望孩子可以信上帝；但菲爾相對不是那麼虔誠，且更希望孩子能有多元的接觸，再去決定自己要信什麼。
菲爾的思考方式是：「如果我得到我想要的，我可以給她什麼是她深信的？」而不是「我該怎麼說服她？」
菲爾的思考方式是：「如果我得到我想要的，我可以給她什麼是她深信的？」而不是「我該怎麼說服她？」
他主動思考另一半要的是什麼，並以自己能接受的方式滿足對方的需求，而不是自己得到想要的就好。這個邏輯讓關係免於緊張，因為沒有人犧牲，兩個人某種程度都得到自己想要的。
（他們最後的決定是不強迫孩子上主日學，並讓孩子認識宗教，但不是認識單一宗教而是多元的宗教。）
2. 亞歷山大想買玩具兵
亞歷山大想買600美元的玩具，但妻子不同意；亞歷山大為了達到目標，積極找尋妻子願意妥協的條件。被妻子打槍幾次之後，亞歷山大提出的交換條件終於讓妻子答應了。
作者這時候做了這樣的註解：「事實上光是努力找交換的東西，就足以緩和兩人的緊張關係。」
作者這時候做了這樣的註解：「事實上光是努力找交換的東西，就足以緩和兩人的緊張關係。」
我想這段話應該讓很多人點頭如搗蒜。
有時候，我們不是真的覺得另一半不該怎麼樣，或是覺得我們的立場就更站得住腳，而是心中有尚未被滿足的需求，可能是安全感，或是被關注、被在意的感覺，更廣泛一點也可能是俗稱的「奇摩子」。
所以看到另一半願意因為尊重妳的想法和感受，努力找出彼此都能得到更多的方法，其實心裡的負面情緒就減少很多。
看到這裡，你可能會說：安全感、奇摩子這種東西，根本就不建立在理性的基礎之上啊。
親愛的，誰跟你說過關係建立在理性的基礎之上了呢？何況我們現在主要談論的是戀愛、伴侶關係。
就連這本《華頓商學院最受歡迎的談判課》討論了職場、商場上、政壇等這些我們認為應該奠基在理性決策的場合，作者都不斷告訴我們關係與情緒的重要了，因為這個世界本來就不是理性在運作的（參與的人和使用的流程佔談判關鍵的90%以上，本質、事實和專業的組成不到10%）。
親愛的，誰跟你說過關係建立在理性的基礎之上了呢？何況我們現在主要談論的是戀愛、伴侶關係。
就連這本《華頓商學院最受歡迎的談判課》討論了職場、商場上、政壇等這些我們認為應該奠基在理性決策的場合，作者都不斷告訴我們關係與情緒的重要了，因為這個世界本來就不是理性在運作的（參與的人和使用的流程佔談判關鍵的90%以上，本質、事實和專業的組成不到10%）。
回到伴侶覺得不夠被在乎（覺得你對她不夠好），其實多半也是這種情感上的不平衡。我認為關鍵是：在另一半自己提出要求前「主動」想辦法提供對方被重視的感覺和安全感。
例如：明天晚上因為要找客戶重新簽名，所以沒辦法約會，一定要提早讓約會對象知道，讓對方明白你很在意你們之間的承諾卻很為難，想提出另外一個解決方案來彌補她（週末陪她兩倍的時間，或帶她去吃她喜歡的東西），讓雙方討論出一個彼此都能接受的方法。
重點是積極而用心，而且以對方需求為出發點（不是自己買了禮物當成驚喜，自己覺得對她很好就可以）。
例如：明天晚上因為要找客戶重新簽名，所以沒辦法約會，一定要提早讓約會對象知道，讓對方明白你很在意你們之間的承諾卻很為難，想提出另外一個解決方案來彌補她（週末陪她兩倍的時間，或帶她去吃她喜歡的東西），讓雙方討論出一個彼此都能接受的方法。
重點是積極而用心，而且以對方需求為出發點（不是自己買了禮物當成驚喜，自己覺得對她很好就可以）。
另一個書中提到的小技巧是：建立共同敵人，讓你們站在同一陣線。如果是需要為客戶做一些事，這個敵人可能就是「意外的工作」，你可以讓對方知道，你對於這突如其來的工作也覺得很無奈，因為你也非常在意你們之間的相處時間。一起用誇張的方式對相同的敵人吐吐苦水有時候也能增加樂趣😘。
我跟家人相處也很常用「共同敵人」技巧
（有時候緩和氣氛的點是我媽的回應方式很好笑）
關係是需要練習的，但相信大部分的伴侶看到你努力想維繫彼此的關係的樣子，就能為這段關係增溫不少。如果另一半刻意刁難，可能就需要判斷一下，多方究竟是過於沒有安全感，還是完全任性在當公主。我個人不推崇公主主義，如何處置公主就請自己定奪😉。
透過自己的經驗，結合書中所講的脈絡，我好像能理解作者為什麼說這些技巧在生活中是不會被察覺的；而且就算被察覺了，如果大家都使用這些技巧，也只會讓這個世界更美好（作者說問題是不會所有人都用）。
解析完總覺得關係議題好像變得不那麼浪漫（大笑），但如果能幫助自己的浪漫關係，自己先不浪漫地解構一下相處模式，何樂而不為呢？
註解：這篇文章裡，我把所有覺得不受在乎的另一半都用女性「她」來表示，其實不那麼政治正確，但考量這個觀點是我以一個女性的心態來思考，本文舉的兩個例子另一半也都是女性，最後還是做了這個選擇。
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